Was ist Liebe. Fühlt sich Liebe immer gleich an, ist sie für den einen warm und der andere verbrennt daran. Gibt jeder gleich viel Liebe oder gibt der eine alles und der andere viel weniger. Und derjenige, der alles gibt, verbrennt er daran, weil der andere viel weniger gibt.

Wo ist Liebe. Ist Liebe dort, wo Liebe gesagt wird oder kann man Liebe spüren. Spürt man die Liebe, obwohl sie nicht gesagt wird. Und wenn man es sagt, aber nicht spürt. Verbrennt man dann daran?

Wie lange ist Liebe. Haut die Liebe irgendwann ab, macht sich aus dem Staub, einfach so. Puff. Weg. Oder bleibt Liebe ewig. Musst du alles geben, damit die Liebe nicht geht, musst du es sagen oder lieber nicht und wenn du sie spürst, ist sie dann noch da? Oder ist sie dann schon weg, längst über alle Berge. Und du? Verbrennst du dann daran?

Ich wollte stark sein.
Für Dich.
Für Euch.

Ich wollte normal sein und nicht diese Probleme und Turbulenzen in Euer Leben bringen.

Ich wollte da sein.
Für Euch.
Wollte Euch Liebe schenken.
So viel von dieser Liebe, von der ich weiß, wie sehr man sie braucht und wie sehr es schmerzt, wenn sie fehlt.

Ich wollte Bilder malen und unsere Träume darin einfangen, die Bilder lebendig werden lassen, mich einfach frei fühlen.

Ich wollte stark sein, für Dich.
Wollte Dir Kraft geben, alle Herausforderungen zu meistern, dich fordern und fördern, dich stark machen, gemeinsam mit Dir stark sein.

Ich wollte lachen und tanzen. Mich wild mit Dir im Kreise drehen, immer schneller und schneller, bis wir jauchzend zu Boden sinken und Tränen der Freude unsere Wangen bedecken.

Ich wollte leben.
Mit Dir.
Mit Euch.

Ich hasse dich. Am liebsten würde ich dir das sagen. Ich hasse, wie du deine schlechte Laune an den Kindern auslässt, wie du dich nicht zu deinem Sohn drehst, wenn seine kleine Hand deinen Arm und deine Nähe sucht. Ich hasse, wie du nicht konsequent bist und zu viel durchgehen lässt, wie du herabwürdigend "ich hab's dir doch gesagt" zu deinem weinenden Kind sagst, wenn es sich verletzt hat. Ich hasse deine Müdigkeit, deine Überforderung, dass du dich von mir distanzierst. Ich hasse es, dass etwas ist, was angeblich nicht ist und dabei aber nicht zu übersehen ist. Übersehen soll ich die Tatsache, dass etwas ist und dabei bitte nicht so empfindlich sein.

Es zermürbt mich. In meinem Kopf drehen sich die Gedanken schneller und schneller und wippen dabei noch wie ein Schaukelpferd auf einem alten, klapprigen Karussell. Alles ist durcheinander, aus der Spur geraten und dreht sich doch nur um die eine Frage: Was ist los, dass du mich nicht mehr liebst? Du hast entweder Gefühle für eine andere oder grässliche Dinge an mir gefunden, weshalb du mich nicht mehr magst. Weshalb du mich blöd findest.

Plötzlich bin ich 6 Jahre alt und versuche verzweifelt herauszufinden, was ich getan haben könnte, dass meine Mama mich hasst. Warum macht sie meine Spielsachen kaputt, schreit mich an und sperrt mich ein. Ich war doch immer lieb zu ihr. Ich brauche sie doch. Ich brauche die Sicherheit, Geborgenheit einer liebenden Mutter. Aber suche und versuche vergebens.

Du bist nicht sie. Aber ich bin immer noch ich. Und deshalb hasse ich dich. Weil ich sie hasse. Ich hasse sie dafür, dass sie das kleine Mädchen allein gelassen hat mit all ihrer Unsicherheit und Traurigkeit.

Ich hasse dich. Weil ich dich liebe.

Am Horizont geht die Sonne unter. Ich bin aufgeregt. Nicht ängstlich, sondern voller Vorfreude. Ich bin gespannt, was mich erwartet und ich bin gespannt, wer mich erwartet. Ein wohlig warmes Gefühl durchströmt meinen Körper, von meinem Herzen ausgehend fließt es wie Gift durch jede Ader und zaubert mir ein Lächeln auf die Lippen. Ich schließe die Augen und kann den Frieden, die Ruhe, die Erlösung schon spüren, obwohl meine nackten Füße noch auf den kalten Steinen der Brüstung verweilen.

Es geht nicht mehr. Wie soll ein Mensch das ertragen? Es wird schon alles wieder gut, nimm eine Tablette hiervon, atme vier Sekunden tief ein und sechs Sekunden langsam aus, hör Meditationsmusik, geh spazieren, lauf barfuß über den kalten Hof, notiere dein Spannungslevel, reibe deine Schläfen mit Pfefferminzöl ein, diskutiere keinen Streit, sondern male ihn auf und dann... Dann wird alles wieder gut. Dann wird alles gut, ohne wieder. Denn es war noch nie alles gut und es wird auch nie alles gut werden.

Mein Herz, hast du noch ein letztes Wort zu sagen? Willst du mich noch vor etwas warnen, das gar nicht existiert? Willst du mich noch ein letztes Mal in den Wahnsinn treiben, bis mir die Angstperlen auf der Stirn stehen, mein ganzer Körper zittert, meine Eingeweide verbrennen und ich um Hilfe flehe? Los, hier ist deine letzte Chance. Danach verlass ich dich. Dich und all die gruseligen Gedanken, die mich seit frühester Kindheit begleiten. Die mich zum heulen bringen, zum verzweifeln, die mir seit jeher Schmerzen zufügen und die dazu führten, dass ich jetzt mit nackten Füßen auf den kalten Steinen dieser Brüstung stehe.

Wirst du auf mich warten, Papa? Wirst du mich in deine Arme schließen und mich nie wieder loslassen?

Ich breite die Arme aus, schaue noch einmal zur untergehenden Sonne am Horizont und bin glücklich. Gleich bin ich bei dir, Papa, nur ein letzter Schritt und wir sind wieder vereint. Ich schließe meine Augen und lasse mich fallen. Ich bin immer noch glücklich und lächle und falle meinem langersehnten Frieden entgegen.

Du, du, du. Was du möchtest, ist dir wichtig. Was du willst, wird gelebt und so soll es bitte auch bleiben. Andere Meinungen sind nicht gewollt. Dabei spielt es keine Rolle, wer diese andere Meinung hat. Es spielt keine Rolle, ob der- oder diejenige Gefühle für dich hat. Oder dich liebt. Es spielt auch keine Rolle, ob der- oder diejenige dabei verletzt wird, wenn du sagst "was ich will, wird gelebt und dabei soll es bitte auch bleiben." Du denkst nur an dich.

Du siehst die Tränen, aber du spürst sie nicht. Du hörst das Schluchzen, ja, das teilweise total verzweifelte Heulen, umfasst die zitternden Hände. Aber du spürst sie nicht.

Du spürst nur dich und deine Meinung. Deine Verletzung, wenn du vielleicht einmal von deiner Meinung abweichen würdest, gleicht einem emotionalen Niedergang. Aufgeben würdest du dich. Du müsstest dich verbiegen. Verbiegen für jemanden, der dich liebt.

Nirgends akzeptiert und gewollt, nirgends dazugehört.

Die Kälte überschattet alles. Lässt dich ängstlich dastehen, am Himmel Gewitterwolken, du wartest auf den nächsten Donner und zuckst erschrocken zusammen. Du bist hier nicht gewollt, eigentlich wäre es allen sogar lieber, wenn du gar nicht da wärst. Du bist ein Störfaktor, mit dir kann man nichts anfangen, nein, du nervst einfach nur. Du bist unglaublich nervig. Anstrengend.

Wenn sich das Gewitter verzogen hat und du die seltenen, warmen Sonnenstrahlen auf deiner Haut spürst, du die Augen schließt und einfach nur diese Ruhe im Außen, aber vor allem in dir, genießt, dann hält das nicht lange. Wie in einem schlechten Horrorfilm ziehen aus allen Himmelsrichtungen erneut dunkle Wolken heran, die Sonne ist schon verschwunden, der kalte Wind weht dir direkt ins Gesicht, lässt deine Haare fliegen und einen kalten Schauer über deinen Nacken fahren.

Du kannst nicht wegrennen. Es gibt kein Entkommen. Du musst da durch, du musst das Gewitter ertragen, die lauten Donnerschläge, die Angst, dass der Blitz dich trifft und alles vorbei ist.

Und gleichzeitig wünschst du dir, dass der Blitz dich trifft und alles vorbei ist. Du erträgst keine Gewitter und keine Donnerschläge mehr, willst die Sonne umarmen und von der Sonne umarmt werden und sie soll dich nie wieder loslassen.